最近看了人二雄（詹仁雄，著名台湾电视节目监制）的《我的巧克力男呢》，真的忍不住要推荐一下。

 

来，先来几个精辟的语录。

1。大部分的男人玩乐可以没有女人……但不能没有美眉。所谓美眉就是年纪小，相貌佳，性单纯，容易醉，涉世未深的女生。偏偏这样的玩乐对象之于熟男实在力有未逮。

2。我怀疑，这世界上只有两种人，寂寞的人，跟不懂什么是寂寞的人。

3。女人要的男人和男人以为女人要的男人，原来相差，这么的远。

4。女人和我们真的不一样。什么！！你不服气？那我举个例子，有三位美女，相同漂亮相同有钱，但她们各自拥有对方没有的优点，一位很有爱心，一位很有能力，一位很会打扮，你会选谁？告诉你，我们男生会选胸部最大的那个……

 

我看书总会忍不住地认为“我手写我心”，主角或者观点都是作者的缩影，所以看完的第一感觉是詹仁雄好可爱噢~！不过看在这本书是以刻画现代男人心态为主旨的份上，好啦好啦，当那些真的就是现代男人的众心态啦~！不过真的，请找个男人看看，以确保这不是写来满足女人的猜测的。

第一部分：男人的性格特征辩论赛——小气，好胜，沉默是金，洋葱般的自信，反射性热情

小气——“别花钱替别人养老婆！”这是我们（女人）所谓小气男人，内心最大的恐惧。

好胜——男人会花很多的时间，很多的钱，很多莫名其妙的心思，给自己人生很多的课题，去证明自己很强，很棒，很厉害，常常什么也证明不了，或忘了到底要证明给谁看。。。

沉默是金——这一点要细讲。男人从小就被教育要言之有物、沉默是金，要流血不流泪。女人没有这些包袱，但据作者说，男人八卦的时候是真的会想起——一个子语会比九个鼎还重，一句闲话会让国家灭亡，水浒传一百零八条好汉和桃园三结义各路英雄的一言为定一呼百应的豪气……据作者说，男人也不擅长把自己的隐私透露，不习惯赤裸裸地把情感摊在肉眼可以看见的地方。男人多话碎词贫嘴薄舌，在形象上很不称头。但~是~，男人真的这么不爱讲八卦，真的这么守得住秘密？？引述原文：说实话……我们憋死啦！！（连两个叹号都是引述原文的，来，一起偷笑吧！）所以，在担心别人误解，又不愿再逆着天性时，只好选择相信人性本善，只好在面临忘记大侠警探卧底英雄形象时，男人发明了，邓邓邓邓——“我跟你讲，你不要跟别人讲”。（omg，太可爱了）据作者分析，这样一方面，以为听的人真的不会讲，局面就还能掌控；另一方面，自我安慰只跟一个人说，离大侠的距离就不算太远。结果，就是全世界都晓得了。所以，他们现在就换说：“我跟你讲，但你不要说是我讲的”。

洋葱般的自信——我个人认为书中好几篇都可以或深或浅地联系到这一点。其中一篇，写的是“好看的男人普遍介于本根很笨的中间”。想必作者本人也不是“好看的男人”才会有这条理分明，论据充足的一篇。就这一点，就可以看出可爱的男人那“有趣的”自信。放轻松，放轻松，这是人之常情，女人也有类似的论点哦~！用作者的话：很多的台湾男人的自信，更像洋葱，拿走金钱、权力、俊俏、肌肉这些表象的皮后，我们的自信，稀薄的像高山的氧气；还多了所谓的“尊严”，这个让女人掉泪的呛鼻味儿。作者的分析是：男人不太肯定自己的价值，因此很难相信自己可以吸引女人终生只爱自己一个。大部分男人小时候，并不精于追女生，还有个错误的观念“有钱，要什么女人没有！！”长大了，所有的社会现实也是美女嫁富豪；而那些幸运的追上美女的穷男人也渐渐地不是背叛了，失去单纯了，就是忘了自己最根本的价值……女人也因此受过伤后觉得，男人都是猪，还不如找只有钱的猪。

反射性热情——一群人中，总有一个男人是那种“人来疯”型。就是人一多，就努力说笑，努力耍宝，努力搞气氛，好像冷场就是他的不对，他就有那个责任让大家尽兴，让party继续；纵使他可能撑得很辛苦，大家也未必领情。但就我而言，我很喜欢男人这种傻气。男人就是应该有点幼稚，有点傻，有点笨，有点无聊的信仰，有点盲目的坚持，但却有莫名其妙的动力。

第二部分，两性关系中的男性观点——爱美眉，飘渺的梦中情人，遐想的美感，寂寞。

爱美眉——美眉的定义请看上面。那为什么爱美眉呢？同年纪的熟女太了解男人的真相、笑话……又或是跟好几个朋友交往过，一句话就是唬不住熟女，又怕比较有压力。但跟美眉间隔了好几次的奥运和足球世界杯，那些压力都没有了。又但是，那么大的差距，彼此连接点少得可怜。作者的经验是，只有一字不漏唱周杰伦的双截棍，美眉们才会鼓掌。然后，作者的结论是：于是这群爱美眉的哥哥，就在同年纪的不想找，年纪小的找不到的状态下轮回。等到了解，有个可以一起哼老歌，用同一个水平看世界的人是多么难得时，错过的人已经远离，只能悻悻然回到单身生涯饮恨。而其中一个个案确实经典，一位朋友每次跟美眉联谊完，就会在隔天找他的青梅竹马或资深红粉知己们长谈，以弥补前一天的空虚。有够瞎。。。

飘渺的梦中情人——这个题目，老实说我们女人是一直苦苦研究阿，看完才发觉原来男人也是受害者。。。书中这篇是叫《莉香在那里？》，莉香就是《东京爱情故事》的女主角。作者就是真实个案的受害者。作者退伍的时候，看了《东京爱情故事》，想将来女朋友一定要找个像莉香一样有活力的。他是这样描述莉香的——就是每次会元气大伤地叫你的名字，会在雨中等你好几个钟头不离开，帅哥追不走，嫌她嫌不跑……会陪你去你的小学找寻美好时光，心中始终相信纯爱的日剧女生典型。花了13年，无数的咖啡电话汽油饭馆钱，一次一次根陌生女子试探拉扯，一次一次根熟悉爱人争执推挤，作者才终于了解到这个事实，莉香只是个日本编剧加导演共同透射出的完美伴侣的形象，也只能在虚拟的故事里意淫。作者的经验教训是：只能怪自己太相信导演，太入戏……太一位自己购完美能配上洗礼无缺点的女主角。

遐想的美感——据说男人的遐想通常会被认为是同以下这一类的：C君看上他的俏牙医，每次去看牙的时候都会祈祷诊所的手套会用完，如此一来，他就可以毫无阻碍的和美人医师的手，舌吻；作者批注，我只希望医师没有兼任直肠科。据作者观察，当男人遇到自己欣赏，或不排斥的对象，非常习惯先入为主地建构一个虚拟的、华丽的爱欲乐园，四周张贴着巨型爱慕者的大海报，空气弥漫着她耳后的发香，男人们可以肆意的用着自己喜欢的方式在乐园中玩耍。作者对此的辩解是男人们表达能力差，呈现出来的样子全成了变态男、怪老头、物料上班族的粗糙色情念头。作者对此点有很认真的澄清——有人说我们是中产，但大部分的我们仍搞不清楚什么布尔乔亚，所以我们的思春，不会是燕草秦桑。

寂寞——老实说，对于剩女们以及to be剩女们，最安慰的莫过于这里对于寂寞的观感。书中引用一个小何个案，讨厌假日，在星期天下午，作为一个有温度的尸体，呼吸着满屋子的孤独空气和莫名的单身腐臭味。当你的朋友个个都有伴侣，单身的你成为了负担。回家又要面对各种压力，你又成为了亲情的逃兵。但你还是不想浪费精神在没结果的感情，不愿辜负承诺给对你付出的女生，不想因为寂寞而拉个人来在孤单坟场中陪葬。男人们也和我们剩女一样疑惑，难道要求情感完整的代价，就是得面对残缺的假日？

结语：女生要的是巧克力男。最棒的巧克力的口感就是“均衡”，那是一种微苦、微甜、微酸，可可香味的均衡；入口后巧克力的芬芳在舌尖缓缓溶化扩散，层次分明。女生要的巧克力男是帅不要太好看， 富不要太有钱，转移不要太粘，老实不要太呆板，才华不要太疯狂。

 

所以说这只是本写男人的书，女人这一部分，就我个人而言，我并不会追求巧克力男。不要说这样“均衡”的要求对于男人来说很难，事实上“均衡”这一要求事对世间万物都那么的难，不然老子的中庸之道怎么会能流传万世呢？！作者最后还是比较推荐代糖男——虽然没有鲜艳的颜色，可爱的造型；不过他们很随和，热咖啡或并牛奶，水深火热都仁你差遣；重点是，不挑的话到处都找得到。而作者自评是牛奶糖男——包装复古，口感却带着奶味，也就是年级不小却还不太成熟的熟男。我个人比较喜欢牛奶糖男啦，客观成熟，主观浪漫。但看来还是听听男人的意见，找个平常、随和的代糖男才是正道。

据说在黄花岗的动物园就来要搬到帽峰山，这个我们小时候一定去过的地方~。所以我们决定在它走之前，好好去缅怀一次。

一进门我就被大猩猩吓到了！！

好可怕，看那魁梧的背影！倒三角形的，很多南方男人还没那么健壮呢~！它的手搭着屁股，也是好大一只手，每只手指黝黑粗壮，那手掌的尺寸，恐怕是姚明都要被比下去的。不是说有部电影是什么《猩猩袭地球》吗？看到这么健壮的猩猩，我觉得我们人类的胜算是真的蛮小的。。。好可怕，好可怕。。。它睡着了，还是不时地挠屁股，呵，跟人一样“屎忽痕”啊~！好个灵长类，起码缺点都一样。。。

 

倒叙说回来，一开始是有凉亭的猴子园。好像只有一两只猴子，其中一只跳来跳去玩得开心，栅栏外的人们是它跳到哪儿，大家就一窝蜂地小跑到哪儿。几来几去，猴子停了一下，惹得众人十分兴奋，开始取景调焦，可刚调好，它又跑了。看，不愧是跟我们同一类的，能耍我们呢~！

接下来是长臂猴。它们好矫健哦，还可以“飞”。。。人类堪忧阿，堪忧~！看，它的样子多狰狞？！

它们很聪明！一些小朋友扔东西给它们吃，它们还会将手穿过铁网去接食物。而且哦，它们可以光看外表就知道哪些是自己喜欢的食物，不喜欢的食物接都不接呢！它们只吃玉米粒，卜卜星完全不碰，卜卜星也是玉米炸成的嘛。。。太厉害了，还知道要不吃垃圾食品，它们真的要展开对人类的战争的话，我可能不行了，大家要努力保卫我们的人类世界啊~！！

然后才到了大猩猩这里，就像我开始说的，对我太大打击了。。。但是，更厉害的还在后面。黑面猿，看，那忧郁的神情，当然咯，这里跟监狱很像，是挺郁闷的。。。感情都有，了不起。。。

 

长毛白面猿，是最高级的，它们群居，而且有阶级观念。它们有体魄，有感情，连智慧都有了，多可怕~！不过我发现这两只长毛白面猿好像有病，它们的屁股都有个很大的肉瘤，红红的，十分核突，但它们却好像坐在棉坐垫上舒服。

 

看完可怕的有智慧的灵长类，来到猛兽类了。不过因为铁牢的关系，都很难照的清楚。而且这些狮子老虎，可能都因为炎夏的关系，懒洋洋的不得了，一声吼叫都没有，闷死了。不过，在我们很辛苦对焦的时候，听到一个年轻的爸爸说：“好像几年前出过一件事。。。”他还没有说完，我就马上想到——老虎跑出来了~？！！动物园果然是个十分危险的地方！！他接着说：“有个小朋友扔东西进去给老虎吃，被老虎咬掉手了，所以现在才会在笼子外还建个栅栏。”我呼了一口气，哦，好在不是跑出来。。。不过还是很危险啦~！

 

还是吃草的动物比较好噢~！跟着的就是大象了。它们很可爱哦，很喜欢热闹。一看到比较多人看着它们，它们就会走过来，还摆些可爱的pose！！

 

吃草的有很多fashion icon呢~！大象啦，长颈鹿，斑马……当然啦，草食性动物，性格温和，肯定可爱嘛~！我们人类，是爱好和平的！

  

来到妙趣园，嗯，就是小时候喂养吃草的地方。在这里，大家都玩得很开心，by 大家，i mean 动物和人哦。看，donkey都会笑呢~！

小朋友们都玩得很开心，羊们更是吃得开心，不过它们为食“奔走”，争夺的样子，还真是挺好看的。

    

还有些其他动物在这里就不一一细数了，出名的猴山、狮山是太过安静，但总的来说这一行是挺有趣的，建议已经很久没有去，短期内也不太可能带着“儿女”去的朋友们，去走走。或许你也会像我这样，这次才发现原来自己真的比自己想象中还要害怕人以外的动物。。。

——photo by Phoenix 205 with Fuji 160, 2009.05.

 

早些时候，去了看双年展。感觉这次的双年展没有前年的好看。

1. 有太多的历史黑白人物照片，让我兴趣缺缺。

2. 一部分作品很有lomo feel。。。

3. 一部分作品像american's next top model。。。

4. 有些试验性质的作品。

5. 重头戏是一些黑白纪录照片，感觉像是排了一出电影出来，而我并不欣赏这种形式。摄影对于我来说，是用一个瞬间一个片断去打动人，而不是一个故事。

6. 最好的是有些汶川地震的照片，拍得很感人。据说广州的摄影名家都在新闻界工作，一点不假。

7. 一些我喜欢的作品：

   

8. 我们只好在同期的小朋友摄影展间里玩得开心。

 

9. 很不幸，cisy的四格光圈太小很多都是废片，我的205快门调慢了大多都是模糊的。。。唉。。。要努力啊~！

“酒不醉人，人自醉”，“酒入愁肠，愁更愁”，其实都是在说，只要你想醉，你就能醉得很快很快乐。

此时此刻很能体会到这点，因为我只是正在喝第三杯红酒，但却在大声唱Circus，误以为别人的头像的喻红的树脂画，随着Candy Man在扭动双肩，无法思考写下我要写的书评，却能在这里乱打字，顺便查找君度酒的使用方法，好让日后我能醉得更快。

 

真的除了这次发酒疯能唱得那么大声，毕业后都没有自己对着电脑唱卡拉OK了，还得我的唱功退步好多。ain't no other man, but you... ain't no other, ain't ain't no other other, ain't ain't no other lover who...

如果不是醉了，谁会喝红酒配femail pop music呢？？算了，张开手握着大酒杯，but not the high feet of the glass，是挺粗豪的一个动作，爽快的心情配得起  what you waiting for 有余，life is short ，you're capable。oh，如果我有any错别字，pls forgive me, after all i do this in a unconscious situation。

 

我不知道，是不是天气的问题，我记得上年这个时候，我也写了一篇日志about getting drunk。或者，当你夏天，闷热得不想出门口。。。我这次并不是又是为了排除沉闷才喝得酒。只是一杯接一杯地，我便很快能进入甜睡，而且相信不会有噩梦。

 

看到一个“大家来说一说 ‘尽皆过火尽皆癫狂’”的帖子，which is 当年我写毕业论文有看过一点点的书——《香港电影的秘密》，作者是大卫・波德威尔。有个人这样说到：

2009-07-16 22:43:51 布鲁 (阿卜,不诉苦诉诉痛)

2009-06-15 15:51:15 说什么呢 某期看电影讨论“疯狂喜剧”，居然都不提香港电影，就只看到三十年代诸多好莱坞喜剧。也许香港喜剧水平是要差得多，但在我们这些人眼里，看惯了尽皆癫狂的香港喜剧，再看那种老派喜剧就觉得温吞水一般毫无吸引力了，哪里担得上“疯狂”的名头呢？
你显然理解错了screwball comedy的涵义

然后就查了一下screwball comedy的定义——a film or television programme that is funny because crazy things happen。显然，我醉得很乐在其中。

 

又再次感受到自己脉搏的跳动，但这并不是活着的感觉。

 

还有神智去处理分段的问题，不错嘛，可以不沉醉在Blair &  Chuck的视频中。一杯接一杯。感谢老邓帮我解决了付款的问题，很期待明天的飞利浦SA2946，我很急需一些消费一个新的MP3。tick toc tick toc tick toc...

 

you're so gay and you don't even like boys. no, you don't even like, no, you don't even like, no, you don't even like~! 如果有任何人十分迷茫，you should really check out my playlist。

 

当歌声中有了浓重的鼻音，四肢开始不自觉地抖动，总是不受控制地敲打键盘，音乐的bass突然很大声，还忽然有点冷意，你屏幕的最右下角显示2：59，而你明天应该是今天星期六还需要继续上班，或许。。。

 

oh, shit, oh, shit... oh, yeah~！在关机之前听到想听的歌曲，是多大的快乐，需要多大的幸运。

 

最近都很想去旅游，我在搜索越南自助游攻略，努力聚焦于文字企图理解从而得到一个brief idea。但我的眼睛看在焦外，文字于此刻的我只是有趣的图形。为防再倒杯酒，我还是及早收尾吧，在头十分轻的此刻。

 

还是饮下最后一口，保持在半空悬浮的状态，等待电源耗尽的最后一刻。

看着自己一天一天好起来，

感觉很神奇。

 

入睡前，没有泪水了。

睁开眼，不觉得恍如隔世了。

听到中文的歌声，不会想哭了。

如果遇到笑话，还可以装下快乐。

又原来，你想的话，发生过的事情也可以渺无痕迹。

 

没抓住那个时机倾泻出来，

那好好紧闭所有的出口。

 

或许是我的潜意识作了个决定，

而一切便因此归位了，

井井有条。

 

很多事情，

就是这样简单。

只要一有闲，让我听到空气的声音，

我无法停止自己想哭的冲动。

 

我在质疑自己以及你，

但我是想相信你的，

我觉得我倾向于相信你，

你能相信这点吗？

 

闭上眼，泪水仿佛在慢慢渗透出去。

大脑又停不住了。

可惜是没有多少回忆可以让我去怀念。

 

原来我真的很懦弱。

我最想都只不过是睁开眼，一切都没有发生过。

 

说不清楚心里是什么感觉，

我哭的时候并不觉得痛苦，

我深呼吸的时候并不觉得呼吸到氧气，

我大杯大杯喝水的时候并不觉得口渴。

所有的所有都是一个又一个问号。

 

还是在工作，吃饭，睡觉，甚至微笑。

只是有时想瑟缩在角落，装作消失于这个世上。

只是有很多时候，都想逃离这个城市，忘记这个时间。

 

心房像废弃的厂房一样平静，

只是我在镇静地等待着崩溃。

i need to work......

my hearts aches.

stop being a dramatic queen.

i'm terrified.

n it's horrible.

i hate that feeling once familiar.

you woke up every day,

and at once you felt gloomy,

also at once you notice the world just doesn't change even a tiny thing.

it's still the same green when you felt the same gloomy yesterday.

there's no "tomorrow is another day" at all!

then you watch yourself so unhappy,

you wondered if you'll survive, and by how.

after all, you managed to do that every time.

you don't feel that horrible for the 1st time, remember?!

but the fact can scare people.

you have already forgotten the time & by how you came through it.

第一封道歉信
　　
　　常在心，到了今天，我们拍拖正好一年半，一年半虽然很短，但是也是我人生里面最刻骨铭心的一次。我想我永远也不会忘记，跟你在一起这一年半的日子。其实我写这封信给你，不是想求你原谅，因为我知道我根本没资格要求你原谅，我只是想向你坦白，我知道坦白不可以弥补到我对你的伤害，但这是我唯一可以做的事。常在心，你还记不记得我们一起去打沙滩排球，是你这只长脚蟹拿夜宵给我吃，又陪我一起去拼命，每一幕都好甜蜜。但不知道为什么我们整天都会吵架，每次吵完架回到家里，想起你哭的样子，我都会对自己说，Alfred，为什么你要发这么大的脾气，为什么不可以让你，为什么不顾你的感受多点。但不知为什么下次我再见到你，又会发脾气，我们又会再吵架。可能是我很想你了解我多一点，我很想说服你，你还记不记得那一次我又输给了大脚八，我叫你不要再来看我打官司，结果你来了，令我好不开心。在这个时候我遇到第二个女人，她的性格跟你完全不同，她从来没有跟我吵过一次架，她甚至不介意我有女朋友，我同她在一起的时候，一点压力都没有，我很享受这一种感觉，觉得好刺激，我知道自己在玩火，但是我又舍不得放弃这种感觉。原来人一定要经历过，才知道自己内心是怎样。那天你忽然拿信用卡的单据出来，原来我很害怕，我发觉我自己的双手不断的在颤抖，我怕让你发现，马上把手放进裤袋中，到了这一刻，我才知道自己原来很怕失去了你。失去了常在心，我想是我一生中最大的遗憾。而且这个创伤，我想永远也不能弥补。常在心，我知道这件事情令你流了很多眼泪，我真的很恨自己常常令你哭，除了坦白之外，如果还有什么可以弥补，不管是什么事情，我都愿意去做。
　　
　　程亮日记
　　
　　没有常在心的日子 第24日 晴
　　
　　以前一看到常在心写日记，我就会笑她，觉得很无聊，根本没有人会看，但是到现在，我终于明白，一个人在很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想写东西，将自己的心情写出来
　　今天是这24天以来比较开心的一天，常在心终于找到工作，在尖沙咀一间律师行当法律书记。我想她一定很开心，一定会重拾欢笑。以前她常常在我的房间笑，无缘无故也可以笑一场，吃了粒好吃的巧克力也会笑的很大声。那时候我常常希望她安静，让我可以安心工作。但是现在听不到她的笑声，我反而很讨厌静的感觉。 以前我很有自信，决定了就会勇往直前，但是这次面对常在心，我完全不知道怎么做。我很想走前一步去弥补我的过错，但是原来这样反而会伤害她。当她望着我，眼泪好像失控似的流出来的时候，我的心好痛，我到底应该怎么做？有没有人可以告诉我我应该怎么做？
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　　没有常在心的日子 第29日 晴
　　今天律师行请了一个新的法律文员，取代常在心，阿Ted给我们介绍。不知道为什么，她跟我打招呼的时候，我心里忽然有种很酸的感觉，所以我随便跟她寒暄了几句，之后就走开了，我想那个女孩一定觉得我很奇怪。
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　　没有常在心的日子 第33日 雨天
　　我每天吃午饭时都会坐船去尖沙嘴，在常在心上班的大厦楼下那条街上，来回走三次，希望可以遇到她，但没有一次遇到。谁知道今天我一下船，就在码头见到她，看到她靠着栏杆吃汉堡包，她瘦了，还有一点憔悴，但是她接到一个电话之后，就很开心的说，不知道那个人会不会是得得地？
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　　没有常在心的日子 第37日 晴
　　今天水嚤嚤约我出来，我终于见到那个有过度活跃症的副机师David，他们刚去打完草地滚球，那个David真的很有趣，滔滔不绝的说话，像个孩子似的，见到他们这么甜蜜，我也很替他们开心。不知道我跟常在心，还会不会有一起笑，一起开心的日子？
　　
　　
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　　没有常在心的日子 第42日 晴
　　我今天在法院门口遇到大脚八，和常在心拍拖的时候，我记得有一次我们吵架了，我很无聊在想，如果上天让我打赢大脚八，但是就会失去常在心，我会怎么选。我当时竟然选了很久。但是如果现在让我选，我宁愿输一万次，也不愿意失去常在心。
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　　没有常在心的日子 第49日 阴天
　　我今天午饭时间又去了尖沙咀，又看见常在心在码头吃午餐。我看见她又瘦了，样子很失落。我知道她一定是为了我才会这样。我有时候真的很恨自己把她害成这样。我本来想走过去，但是后来没有。我怕她一看见我又哭，我不想再见到她流泪。
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　　没有常在心的日子 第52日 晴
　　今天路过女人街竟然看不到妈妈，我很担心的到处找，她的电话又打不通，她一定为了省钱不交电话费，后来我在街上找到她，她竟然对我说，女人街有很多同类型的摊档，很难做生意，所以到街上来摆摊，我真的很生气，我无牌小贩会被逮捕，我忍不住骂了她几句，问她是不是财迷心窍，我给的生活费够她用了，后来我见她泪汪汪的，就跟她说了一声对不起。因为我想起常在心以前常叫我不要这样跟妈妈说话，会令她好伤心，我真的越来越想念常在心，我跟老天爷说，可不可以再给我一次机会，我一定会好好珍惜这次机会。
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　　在这之前常在心不知道那个女人就是水擘擘，他妈妈死了他们又和好了。
　　当常在心知道他外面的女人是水擘擘之后的日记。
　　
　　
　　
　　没有常在心的日子 第152日 晴
　　得得的找我帮他舅舅打官司，他舅舅涉嫌冒充日本鲍鱼代理商进行诈骗，我帮他尽力争取，结果判了缓刑两年，得得的很开心，不断跟我握手感谢我，他说幸好有我，不然的话他舅舅就会坐牢。不知道为什么，我已经不再恨得得地，还开始对这个人有点好感。
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　　没有常在心的日子 第318日 雨
　　最近我常常都作同一个梦，我梦见常在心已经原谅了我，围绕在我身边笑。梦始终要醒的，程亮不要再傻了。失去常在心，日子还是要过的，专心工作吧。
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　　没有常在心的日子 第476日 晴
　　这期法律人周刊选我作为今年的律政界风云人物，全公司的人都替我高兴。但是不知道为什么，我的心情没想象中那么兴奋，我一个人去了大排档，叫了碗水蟹粥吃。不知道常在心听到了这个消息没有？她的心情会如何呢，会不会替我高兴呢？
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　　没有常在心的日子 第718日 晴
　　不知道为什么今天出门之后，不知不觉去了西环村，一个对我来说很熟悉但又很陌生的地方，我停在那里，不知道自己在等什么。结果等到的是常在心和得得的。我以为我跟常在心分开了，他们两个很快就会在一起，原来不是。我一直都不相信有人可以无条件去爱护一个人，没有任何目的和私心，现在我相信了，得得地做的到，我也希望自己可以做的到。
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　　没有常在心的日子 第831天 晴
　　今天我搭的士离开法院的时候，我竟然在车上不断掉眼泪。以前我常常想，如果终有一天打赢大脚八，我一定会开心到掉眼泪。但是我很肯定，我这次的眼泪是为常在心开心而流。今天我离开常在心的时候，我突然有一股冲动，很想回头跟她说一句，你可不可以原谅我？但我到底也没有这么做。
　　
　　
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　　我这一次去纽约,会去一个月才回来,这个月我不会再看见常在心.算了,不要再跟她提起以前的事了,我不想她像之前那样,失控而泪流满面.我想常在心永远都笑,好像今天在法院走廊笑得那么开心。
　　原来这两年来,我打的日记加起来有十二万字.我想我这一生打的中文字,加起来也不够我这本日记那么多.希望有一日,常在心原谅我的时候,我们可以一起坐在沙发上,一边吃水蟹粥,一边看这本日记。
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　　没有常在心的日子 第843日 阴天
　　我今天一下飞机就会公司,duncan生病了,我代他见两个客人,这是一宗离婚案,是太太提出离婚,丈夫是个会计师,很斯文.这个丈夫情绪很激动,他在我办公室大声骂他老婆"有哪个男人不是外面一个家里一个,我现在知道回家你还想怎么样?-够了黎先生,你说够了吧"我也不知道自己当时为什么那么凶呵斥那个客人,我从来没试过在办公室发那么大的脾气,我看见那个女人不断掉眼泪,我也不知道怎么安慰她.吃饭的时候想起那个男人说的话,觉得这个人真的很可恶,其实自己不也跟他一样这么可恶.有时我会想,我虽然对不起常在心,但是我已经真心知道错了,我已经尽自己的能力去补偿.我真不明白,为什么常在心还这么倔强.我逐渐清楚了,不明白的人是我,我不明白我对常在心的伤害有多深。
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　　没有常在心的日子 第857日 晴
　　我今天收到国际法律界年会确认信，我竟然得到杰出青年法律人银奖，阿Ted和Gorden好像比我还开心，一定要拉我去卡拉OK庆祝，其实我没什么心情去，不过我突然间想起，这个可能是一个机会，让我见到常在心。
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　　没有常在心的日子 第863日 雨
　　糟了，已经是深夜三点了，还没有想到什么方法可以帮常在心打赢这场官司。我忽然想起那天，在撞车的那条马路上，常在心看着我的眼神，她还是爱我的。不如你鼓起勇气跟她说对不起，她会原谅你的。这样吧，交给天决定，如果明天还下雨的话，我就去跟她表白。
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　　没有常在心的日子 第864天 阴天
　　今天整天都是阴天，一直都没有下雨，我心想算了，上天叫我不要说，谁直到突然间下雨。我开心的就像小孩子一样的笑，cindy她们谁也不知道我怎么回事，我马上打电话给常在新年约她出来，我告诉她她那个官司我还没相出方法。但是她也没给我压力，她还叫我放松点慢慢想，她还给我讲了一些她上庭有趣的事。这傻girl她说有一次当她讲结案陈词的时候,讲着讲着,突然发现自己的裙子没拉拉链,其实也不是真的那么好笑,但是她就笑的好像停不下来,全身都在抖。我终于没听上天的话向常在心表白希望她原谅我，因为我看见她笑得那么开心，我不想再提以前的往事，我怕她哭，我舍不得她哭。程亮，不要想这么多了，现在最重要的就是帮常在心想个办法，帮那轻度弱智的男孩脱罪。
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　　没有常在心的日子 第871天 晴（最后一封）
　　今天我终于见识到常在德怎么无赖，没想到过了两年，他一点也没改变，可是我跟常在心就已经不同了。常在心比以前成熟了，坚强了。我们也不会像以前那样，为了他哥哥吵架。我开始明白常在心以前的感受，已经有个这么不争气的大哥，还要被男朋友骂，她当时的心情一定很难过。我真的很后悔自己当初为什么不多体谅她一些，不过现在后悔也已经太迟了。我们以前每次吵架，老实说，我真的觉得自己没错，我以为我做任何事都是为常在心好，我是关心她所以才骂她。但是我原来根本就不懂，怎样才是对一个人好。对不起啊常在心，当你真的很爱一个人，无论你已经为她付出了多少，你都会觉得不够，你会很想用一生所有的时间来对她好，不知道我还有没有这个机会呢？

2009年12月21日，美术馆有个摄影展，身边的人都去了。

在那段总是不知道为什么总有点开心的小日子里，我就很自娱自乐地一个人化好妆，独自去看美术展~！

忘记了这次美术展的主题是什么，但记得感觉很不错。看了别人的作品，更确定我所想——再美丽的风景仍是枉然，这个世界有人才能美丽。

    

一个人闲逛的时光，seemed to be longer。

转悠到美术馆的小花园，坐下；冬日，两三个小孩在旁嬉戏，喷泉的水声；有一个老伯在午睡，有一个非电车男在看书。

——by u2 zoom 80 + kodak 200，有炫光哦~。

在那着一件薄长衫的天气，你可以在这样的花园呆很久，惬意。有声音，才让人感到安静；有身影，才让人享受孤独。我以为我需要独处的时间和空间去思考，但在这一刻，我却不能思考——只有享受。

 

无意义的想法闪进脑海。

草地的气味，流水的声音，my dream cafe的feel就是这样的，你在享受夺目的城市文明，但你觉得你逃离了那必然的烦嚣。

我应该买年卡，每个月最少来享受这梦境一次，那是多么美好的事情。再把本本配上3G无线上网。

i can definitely make the average price under 15.00, and spend at least 3 hours each time.

最后，我没有买年卡，of course 不能刷卡的时候，我的消费冲动总得以比较好地控制。

之后这半年之内，我也只是独自看了一次小野洋子个展，费时不足一个小时，并没有再来小花园晒太阳。

奇怪的是，我现在还是能那么清晰地回想那时所有无意义的“灵感”。

最重要的是，那绿色的呼吸。

 

然后，待我的黑衣吸收了足够的温度，我启程回婆婆家。

在一个人心情平静而愉悦的日子，努力履行我们肩上的义务。

那么在我逃避的时候，可以少一点点内疚。

有几个地方，我总在迷失。

立交桥底。天生没有方向感，有选择比没选择更难。

二沙岛的车站。让人沉醉的地方，进来容易，出去难。

高速公路。速度没有记忆。

我不问路，但我总可以到达我想去的地方，只是费多点力费多点时间。

只要不可惜时间，随便走，惊喜俯拾皆是。

有新的电视塔，未来有椭圆轨道的摩天轮。

有在电线上挂的烧鸭，有传统节日烧腊店前的人龙。

记住一个人的愉悦，不害怕孤单，就能享受寂寞。

 

 

 

 

——坐大排挡有感